心配してくださる方に申し訳ないので、もう日記には書かないと思ってたんですが、
吐き出し口が欲しくて…。

苦しいです。
どれだけ薬を飲んでも飲んでもよくならなくて、
呼吸は苦しいし、
幻聴は怖いし、
やる気は出ないし、
でも家のことはしなくちゃいけないし、
絵は描けないし、
描いても描いても納得できるものはできないし、
下手くそも下手くそだし、
なんかもう、限界なのかなぁとか。

いや、『あんた本当に頑張った？』って聞かれれば、
そこまでやってないとわかってるんですが、
苦しいものは苦しくて、
もう自分ではどうしていいかわかりません。
でもだからって今更また学校に行きたいとか言えないし、
汽車もこんなに怖かったら、
通学なんてできないし、
何であの時やめたんだろう。
苦しくても頑張ればよかったとか思っても、
時間はもう戻せません。
でもあの時の私も精一杯で、頑張れるところまで頑張ったけどそれ以上は無理だったということで…。

小学でも中学でも高校でも出来なかったことが、
たった２ヶ月だったけどあのときはできていて、
でもあまりに急激に自分の性格が変わったので、
それに追いつけなかったというか…。

『今の私は本当に私なんだろうか』から始まって、
こんなの私じゃないって思いだして、
本当の私ってどんなだった？になって、
呼吸することさえ苦しいほど心臓がドキドキ鳴るようになって、
パニック起こすようになって、
学校に行こうとしたら、全身痺れて呼吸困難になって救急車で運ばれて、
輪をかけて怖くなって、
どうすればよかったんだろう。

あんまり考えたくないことだけど、
その内、父も母も居なくなったとき、私はどうすればいいんだろう。
弟たちにも頼れないし、
外に買い物に行くにも毎回覚悟決めて出てるのに、
生活はどうするんだろうとか、
私に待ってるのは孤独死だろうかとか思うと、
もう怖くて怖くてどうしたらいいかわからない。
母と少しでも外に慣れるために天神行ったりしてるけど、
母が居なかったら絶対乗れない。
怖い。
怖いよ。
私の未来なんて真っ暗だ。
何も見えない。
どうしよう…。